Дверни о себе

Денис (Ник на форуме - Дверни) по моей просьбе написал о своей жизни. Зачем этот текст нужен? Сейчас Денис является модератором на форуме, а управлять форумом я доверяю только людям в которых полностью уверен. Возможно, что-то в тексте покажется вам знакомым или интересным, а я думаю, всегда интересно узнать, как человек приходит к осознанию необходимости работы над собой. (Примечание добавил Ewig)

Начало

В один прекрасный день на свет появился я. И этот день 20 марта 1981 года был, несомненно, радостным для моих родителей(решил я так по рассказам мамы). Конечно, младенчество я не помню в отличие от посещения садика. Иногда всплывают мутные картины того времени и ощущения. Как бы там нас маленьких не гноили, все же для меня детство на данный момент остается радостной жизнью. Иногда вспоминая его, во мне просыпаются чувства легкости, беззаботности и счастья. Конечно, нельзя обойти и те ситуации, где мне было плохо, но даже это не затмевает и не усугубляет моего воспоминания об этих днях.
Осознание мое было мутное, и это говорит о том, что я не был уникален в чем-то. Зато мама говорит, что я был спокойным ребенком. И правда, на сколько память позволяет углубиться в детство, замечал за собой, что я был молчалив. Тут мне вспомнилось, назову "история из садика". В один день нас маленьких, посадили на стулья и сказали, что будет конкурс. По какой загадочной причине я сел на первый ряд уже не имеет значения. Внутри горело любопытство, что же будет. Мне больше хотелось не участвовать, а изучать и наблюдать, почему именно так мне трудно сказать. Но вот пришла воспитательница и принесла нарезных овощей. Ну конечно кто нам тогда в советские времена, даст фрукты: бананы, яблоки, груши, мандарины и т.д. это изобилие нынешней жизни, но о ней чуть попозже. А теперь вернемся к овощам, которые были взяты с кладовой, помыты и порезаны. Ну конечно там не было таких овощей, которые мне неизвестны. Морковь, свекла, возможно огурец, лук и что-то еще лежали по маленьким тарелочкам.
Воспитательница объяснила суть конкурса. И он заключался в следующем, нужно угадать на вкус овощ с завязанными глазами. Угадывать было легче простого, я даже на нюх мог бы определить, что за овощ. Почему-то моя молчаливость сопровождалась малым пониманием о себе, я не совсем отчетливо помню, что и как происходило, но почему я ходил в рассеянном тумане, почему мне не помогли от него избавиться, не понимаю. Почему я не мог влиять на ситуацию, так же остается открытым вопросом. И вот мы дети сидим на скамьях перед воспитателем и после слова "кто же будет первым", произошел !БУМ! всплеска активности. Тогда в прошлое время много веяло как идеологическими, так и надуманными постулатами определяющее поведение в обществе. Не могу сказать про всех, будет правильней, большая часть, маленькой аудитории людей стала тянуть руки, что бы их выбрали, да еще вслух просить "Я","Выберите меня","Я хочу" вставая со своих мест. Все перерастало в гонку "кто первый", кто лучше попросит и усердней, а может и убедительней, тот якобы получит приз! По каким-то причинам я не просил, мне было интересно, как это все будет происходить, но я не хотел участвовать в этом, честно, поэтому руку не тянул и тем более не вставал со своего места, что бы показать свое желание не участвовать.
Стратегия если не буду просить, значат, не выберут, провалилась. И уже сейчас понимаю почему. Вот со стороны воспитателя, она смотрит, как не подобающее некому устою и некому принятому поведению стали вести себя дети, просят ее выбрать его единственного и тут естественно она видит, сидит мальчик, прилежно ждет, когда его выберут. И вот провернув великие думы в голове, она естественно выбрала меня. От такого непонимания, почему все же я, пришел в замешательство, и это действие воспитателя повлияло на меня не лучшим образом, а скорей усугубило мою молчаливость до полного безмолвия. После того как мне завязали глаза и дали попробовать на вкус морковки. Стоя столбом и вкушая ее вкус, хотел сказать, что это морковь, но так и не мог. И даже слышал, как кто-то из детей пытались подсказать мне, эх добряки! Далее воспитатели думали, что я по каким то причинам не знаю что такое морковь, тогда дали на вкус другой овощ. Все повторилось аналогичным способом. Дальше моя память гаснет и всплывает уже дома смутными проблесками, где мать решила объяснить мне на примере что такое морковь и другие овощи. Но как уже понятно и без этого я знал, чем и удивил маму. Молчаливость не выражала, что я плохо говорил. Почему-то я был сдержанный на слова, видать след моей прошлой жизни.
В данный момент я отчетливо осознаю, как многого не понимают родители в ребенке, когда его пытаются воспитать якобы "правильно" притянув к общим нормам поведения. Одна из причин это забытое старое или прошлое. Для себя в нынешнее время уяснил. Если не помнить прошлое, то будущее еще туманнее и возможно плачевней. Так, например родитель, не помнивший себя в детстве, более и чаще во вред поступает по отношению к ребенку, хотя это неединственный показатель. Так же это касается истиной истории, а не той бутафорией, которая общепринята. Но я забегаю в будущее, вернусь я к садику.
Еще я могу добавить, что успел, побывать в двух детсадах. И второй оставил более приятные воспоминания. Так же в период моего детства я частенько, естественно летом, бывал в спортивном лагере. Там много гулял, иногда заходил в лес, жизнь там была насыщенной по той причине, что не помню так ярко грустных моментов. Частое пребывание в лагере было обусловлено работой отца. Он был и есть, по сей день тренер по САМБО. Но правда лагеря уже нет, т.е. он стоит как частный, скорей для отдыха приезжающих людей.

Школа

Ну вот наступило время идти в школу. Отец повел меня в нее, мне было непонятно зачем идти в это здание, но своим детским сердцем чувствовал, здесь в данный момент решается мое ближайшее будущее. Потом я понял, почему приводили меня в школу и для чего. Говоря об учителе первых классов, могу сказать только лесные слова.
Наступило преддверье сентября, и этому я был безумно рад. Мне так хотелось начать учиться, что страдал короткой бессонницей от возбуждения. В детской жизни я много бегал и играл, не смотря на мою молчаливость. И для меня что-то новое было каким-то светлым началом моей жизни. В то же время я стал, ходит на секцию САМБО, где тренером, как уже известно, был мой отец.
Что сказать, школа свое сделала. После нескольких посещений мой пыл угас. Вообще-то мне трудно говорить о проведенных школьных годах по простой причине, что они однообразны. Анализируя, с полной серьезностью говорю, Я как человек ломался. Мне стало много не интересного, много в себе и в других стал отрицать. Происходил спад жизненных амбиций. А одна из причин происходило лишь потому, что я пытался думать о том, что будет после. В основном своих рассуждений я доходил до смерти и не мог сказать что потом. А если некий умник говорил что после жизни ничего нет, тогда блекла вся физическая жизнь теряя свою ценность, потому что, как не крутись и не стараясь, исход один – смерть. Жизнь, которая окружала меня, не давала мне исчерпывающего ответа, да собственно позже я уже и не искал ответы. Одна приятная вещь и хоть чем-то значимая это посещение компьютерного зала в школе. Так часты и продолжительны были мои визиты, что наверно я переплюнул всех, кто был до этого, которые тоже посещали класс информатики в школе. Скажу, что я не играл на компьютерах, а программировал, решал некие задачи. Было интересно и увлекательно, это меня спасало и служило весомым противовесом всему пагубному, которое во мне уже накопилось. Это отвлекало от лишних тяжелых дум.
Здесь могу сказать огромное спасибо учителю по информатике. Она, разглядев, как я рисую с помощью кружков и линий, предложила мне заняться более вплотную программированием. Добавлю, что рисовалось на Юмахах тогда следующим образом, на бейсике набиралась программа, в ней прописывалось, где и как будет рисоваться линия, эллипс или другая фигура, в итоги сочетании этих простых фигур получалась некая картина, не каких тебе редакторов с красивыми кнопочками, все ручками. Для справки, Юмахи это такие компьютеры с зелеными экранами и цвет был в зеленых тонах, почему и называл я их "с зелеными экранами". Красочно в цвете можно было рисовать на главном компьютере, к нему доступ естественно получил чуть позже. Рисовать получалось у меня и без компьютера, я бы сказал нормально. От чего был изредка занят внешкольной деятельностью по рисованию газет для всяких мероприятий. Говоря про оценки, они не радовали своей высокой составляющей, по многим предметам у меня были тройки, но средний бал в аттестате получил четыре.
Концу школы я имел первый спортивный разряд по САМБО. Это не совсем высокий разряд, который можно получить за эти годы. Объяснялось это следующим, во-первых серьезно занимался для соревнований примерно четыре года и во-вторых мы, я и другие спортсмены, очень мало ездили на соревнования. Тогда были тяжелые годы для всей страны, не говоря уже о некой секции.
В данный момент, пересматривая прошлую жизнь, понимаешь, что в принципе не был готов к серьезным соревнованиям. Да о каких соревнованиях может идти речь, если я падал в прорость забвения. Естественно меня уже давно начала завладевать лень и она командовала парадом моих действий, т.е. полным не хочу не чего делать. Образ жизни был на столько сумбурным, что сказать одно, без другого, просто невозможно. Безусловно я превратился в пессимиста. К тому же стали вылизать болезни и болячки, не серьезные и не такие болезненные, но которым в жизни начинаешь постепенно привыкать.

Институт и дальнейшая жизнь

В таком состоянии я закончил школу. Далее все только усугублялось. Меня ждала учеба в институте, по-простому говоря, на программиста. Здесь я тоже не отличился своими оценками. Но посещение компьютерного класса в школе принесли свои плоды. Я не был полным профаном, но научится программировать еще предстояло. Все так же жизнь не продолжала радовать меня. Внешне я хоть и был как-то вменяемым, внутри была каша. Мне самому откровенно не нравилась жизнь. Не однократно меня интересовала магия. Но до серьезных изучений или прочтений чего-либо не доходило. Тогда и ранее я мечтал, как легко воюю с разными врагами и побеждаю их с помощью магических способностей. Иногда мама говорила "что магией лучше не заниматься молодым, а только в старосте", с чего она так говорила, да так что бы это слышал я, было для меня непонятным. Как не странно я слушал ее и поэтому я сдерживал себя от занятия магией, боясь, что со мной что-то может случиться не поправимое. Так продолжалось года 4. Потом, уже припертым собою же к стенке, все же стал читать статьи про магию. А эти статьи были в сети Интернет. Конечно, мое первое посещение пришлось на сайт темных. Мне не интересовали там привороты, отвороты и т.п. Мне нужна была тяжелая артиллерия, где без внешних действий можно было крутить вертеть стихиями, летать, исчезать и т.п. Но ее не где не было. Тогда я решил начать с чего-то малого и стал заходить на сайты, где шла речь о магии. Один из них был сайт ewig.ru. К нему тогда особого значения не придал, только запомнил что автор этого сайта из Владивостока, но сохраненные статьи затерялись в куче разных папок, зато информация, что автор где-то близко откликнулось в груди.
Тогда я просто набирал информации, т.к. оплата Интернета производилась по времени, и надо было, как можно быстрей за короткое время насобирать как можно больше информации, а разобраться успею и потом. Так я насобирал довольно многого. К моему удивлению, каждый сайт тянул свою политику, что и как нужно делать. Это меня возмутило, это не совпадало с моими мечтами и представлениями. Вот так периодически баловал себя магией, которая проявлялась вылазками в Интернет.
После окончания института я все тот же парень с проблемами на жизнь, пытался идти по течению и старался сильно не напрягаться. Посещал бары, дискотеки и там конечно пил спиртное, а так же и за пределами этих заведений. Я был вполне нормальным человеком. Институты государства, которые призваны, из ребенка вырастить нормального человека, они как не странно этого добились. Государство можно было поздравить, оно получило еще одного средне статистического человека. И честно могла поставить еще одну заслуженную галочку как бы в зачет над проделанной работой.
Но мая жизнь шла далее. Разбавляя свое состояние похотью, желанием, злость и отрицанием я хотел больше благ от жизни, при этом делая как можно меньше.

День моего Рожденья

Мне не нравилась жизнь, я много чего хотел поменять в окружающих лишь бы не касаться себя. Таким образом я достиг нижней точки после которой мне было все равно что произойдет. Честно со мной было не так откровенно, прыгать с крыши высотного дома или падать под машину я точно не собирался. Зато наступил тот пик, после которого я стал серьезно читать литературу о магии. И что бы не случилось со мной попробовать в ней разобраться.
Как не странно я наткнулся на все туже стену противоречий. С чего начать было первостепенной задачей, коль такие расхождения и не ясности. Естественно я не мог уловить суть вещей, а без этого я не начинал. Разочаровавшись в сайтах, а большинство это были темные, я вспомнил о том сайте, где автором был из Владивостока. Начал искать информацию в своей куче папок. На мое удивление у них не было всяких наговоров, отворотов и приворотов, а были другие техники, которые отголоском встречались на посторонних.
С того дня я стал почти каждый день перечитывать их разделы о саморазвитии. Что-то внутри говорило мне, что это верно. И безоговорочно выбрал тот путь, который вели сам автор(Ewig) и его брат(Reecabriyse). В чем я до сих пор не разочаровался, а наоборот укрепился посредством уже своего опыта.
Выделить четкий момент моего перелома на новую жизнь сложно. Хотя ее можно ознаменовать с регистрацией на форуме. В тот период я много стал читать нужной и полезной литературы. В первую очередь мне было известно, как устроен мир и в руки мне попало соответствующая книга. Потом прочитал Бхагавад Гиту после, которой во мне окончательно определилась дальнейшая жизнь, и чем я буду заниматься. В этот же период я узнал, что мясо лучше не есть и через полгода уже был вегетарианцем.
В тоже время как перестал, есть мясо, и смотреть телевизор, на меня накинулись родители, вызвав на домашний совет. Ах, как редко он бывает, что бы так собраться вместе поговорить. Но мягких и лестных слов не суждено было услышать.
Поставив меня к невидимой стенке, они пытались вытянуть информацию, чем же я таким начал заниматься. Я как мог, избегал таких вопросов отводящими ответами, но какой из меня тогдашний оратор. Понимая, не рассказав, как есть, от меня не отстанут. Пришлось объяснить немного и в общих чертах. Какая излилась злость, в мою сторону, не сравнить с тем как "ласково" начинался разговор. Но слово сказано, и следствие уже полетело в ответ. Было трудно объяснять родителям нюансы моей новой жизни. Но разговор закончился их недовольством. Мать была помягче, но все же против моего резкого изменения жизни. Так я стал в лице родителей другим человеком. Но для реальных изменений мне предстоял высочайший труд над собой. Так окончательно и бесповоротно стал просыпаться или заново рождаться.
За те годы после регистрации на форуме сайта ewig.ru, я прожил интересную жизнь. Очень много в себе пришлось менять с болью, но я шел до конца. Такого напора, я не замечал ни в каком жизненном направлении. Были дни, когда лень брала мою жизнь в свои русла, и сразу же я получал от жизни хлопок. Не приятный, но заслуженный. Как маятник болтался, от одной крайности то в другую крайность, со временем понимая, что нужна середина. Такие действия давали мне бесценный опыт. Так же не могу обойти стороной помощь людей с форума, за что им глубокое спасибо и лично Ewig'у и Reecabriyse'у.
Таким трудом над собой я провел эти годы. Взглядывая в прошлые дни я мог бы сказать что где-то бы поступил по другому, а где-то может еще лучше. Но самое главное я стал в себя верить, вследствие чего уверенность свои силы и действия стала расти, теряя чувства страх за свою жизнь. Можно еще написать, сколько хороших качеств я в себе воспитал и сколько еще предстоит воспитать, но это уже мой удел личной жизни.

Напоследок...

На данный момент я работаю по специальности на предприятии. Несомненно, моя жизнь стало лучше по всем параметрам, от чего я только рад. Во мне неразрывно стоят следующие понимания развитие и жизнь. А одно из смыслов жизни это движение. Знаю, если я остановлюсь, то погасну как часть этого мира или по-другому станет таять и разрушаться мое проявление, такое уже со мной происходило. Посему у меня неизбежно только один путь это развитие, которое проявляется как действия внутри себя, так и снаружи.
Конечно, это не все что я могу сказать по развитию и о себе, по той причине, что я меняюсь и нецелесообразно обрисовывать себя нынешнего. Или неожиданно ко мне пришла скромность в обильных пропорциях.
Послесловие: Я не упомянул о практиках, которые делаю, лишь потому, что это само собой разумеется.